Há muito tempo que cá não venho. Não tenho tido tempo, mesmo. O trabalho (de merda) ocupa-me muito tempo, e o resto ocupa o resto. Já estou como o meu primo: Não se devia trabalhar para termos tempo para o resto. O resto será a família, os amigos, os hobies, o descanso, as coisas que gostamos...
Claro que se todos pensassem assim e agissem assim, este país estava na merda (se é que já não está...). Mas quantos estão assim e se riem às custas dos "mouros" de trabalho? Enfim. Foi um desabafo de 2ª feira - um dia crítico e polémico...
Segunda-feira, Abril 03, 2006
Quinta-feira, Setembro 15, 2005
Boceta elétrica?
MATÉRIA PUBLICADA NUM JORNAL DE SERGIPE - BRASIL, ASSINADA PELO JORNALISTA RICARDO NUNES.
" Xibiu eléctrico"
"Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado. Orgasmo masculino não, é aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, alias, juntinho, este latejante tema.Vi outro dia no programa do Jô Soares uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Wallita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela piriquita na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora H a periquita dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco pererecas juntas ligadas na hora do "aimeudeus" seria suficiente para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num fusca com a bateria arriada. Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais xibiu, é torradeira elétrica. Você coloca a linguicinha lá e brrrzz, sai torrada. Pensei: Camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu biscoito lá na canequinha de sua namorada perguntar: é 110 ou 220volts?? Senão, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar ôvo frito no café da manhã."
" Xibiu eléctrico"
"Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado. Orgasmo masculino não, é aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, alias, juntinho, este latejante tema.Vi outro dia no programa do Jô Soares uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Wallita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela piriquita na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora H a periquita dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco pererecas juntas ligadas na hora do "aimeudeus" seria suficiente para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num fusca com a bateria arriada. Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais xibiu, é torradeira elétrica. Você coloca a linguicinha lá e brrrzz, sai torrada. Pensei: Camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu biscoito lá na canequinha de sua namorada perguntar: é 110 ou 220volts?? Senão, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar ôvo frito no café da manhã."
Quarta-feira, Março 23, 2005
Armageddon, Profecias e Ecologia
Acreditam em profecias? E em coincidências? Será que são coincidências?
Uma grande parte das profecias actuais, e mais antigas, apontam 2006 como o ano do Armageddon.
Thomas Chase, astrólogo, prevê o Armageddon quando a população mundial atingir os 6,66 biliões de habitantes (o número da besta). Neste momento rondamos os 6,50 biliões, e, pelo crescimento normal da população, atingiremos os 6,66 em 2006.
Outro tipo qualquer diz que a data 06-06-06 corresponde ao início do Armageddon (6 de Junho de 2006). Devem estar a pensar que por várias vezes se passou o 06-06-06 (6 de Junho de 1906, 1806, etc.) e não se passou nada. É verdade, mas nunca estivemos perto dos 6,66 biliões. Será que em 6 de Junho de 2006 atingiremos os 6,66 biliões? Never knows, mas tudo indica que provavelmente sim.
Michael Drosnin prevê, no seu livro "The Bible Code II" que o holocausto e a Guerra Mundial estão codificados na Bíblia. Ambos estão codificados no mesmo ano, 2006.
O Sunday Times noticiou que um grupo religioso auto-intitulado “The Family” antecipa o fim do mundo para 2006. Os membros afirmam que já estão a aprovisionar mantimentos e a planear esconderem-se em grutas, na Índia.
Mudando para situações mais científicas, Gordon-Michael Scallion prevê que entre 1998 e 2012 (2006 está mais ou menos no meio) acontecerão catástrofes naturais de dimensões enormes, tais como: aquecimento global, liquidificação dos pólos, terramotos, erupções vulcânicas, etc.
O Tsunami, as secas, as enchentes, as mudanças drásticas de clima, a qualidade do ar, a desflorestação, etc, são catástrofes bem recentes, e a tendência é mesmo piorar.
Li hoje, num jornal qualquer, que a China desalojou os EU do primeiro lugar mundial no consumo de carne, cereias, aço e carvão. Dizia ainda que se os chineses começarem a adoptar o actual modo de vida dos americanos, em 2030 viveremos um pesadelo ecológico catastrófico.
Não sei se já pararam para pensar no aumento demográfico da vossa própria zona habitacional. O que é que se podia fazer há uns 25 anos atrás que não se pode fazer hoje?
Quase tudo.
Hoje não há segurança; cada vez há mais pessoas com graves problemas mentais; o aparecimento de novas doenças ou estados psicológicos típicos das zonas com alta densidade populacional; o vizinho que parecia um “paz-de-alma” matou a família inteira com um garfo; os casos de pedofilia; etc. Não costumo ser pessimista, antes pelo contrário, mas científicamente falando, isto está cada vez pior.
Já não há mentalidade que se consiga moldar ao sistema ecológico. Científicamente falando, depende de cada um de nós contribuir para um prolongar do fraco bater do coração deste nosso doente planeta terra.
Claro que há outros que dizem que Jesus Cristo vai reaparecer em todas as capitais mundiais à 7ª hora do 7º dia do 7º mês do ano Hebreu de 2007. Podemos é já cá não estar, quando Ele chegar...
Uma grande parte das profecias actuais, e mais antigas, apontam 2006 como o ano do Armageddon.
Thomas Chase, astrólogo, prevê o Armageddon quando a população mundial atingir os 6,66 biliões de habitantes (o número da besta). Neste momento rondamos os 6,50 biliões, e, pelo crescimento normal da população, atingiremos os 6,66 em 2006.
Outro tipo qualquer diz que a data 06-06-06 corresponde ao início do Armageddon (6 de Junho de 2006). Devem estar a pensar que por várias vezes se passou o 06-06-06 (6 de Junho de 1906, 1806, etc.) e não se passou nada. É verdade, mas nunca estivemos perto dos 6,66 biliões. Será que em 6 de Junho de 2006 atingiremos os 6,66 biliões? Never knows, mas tudo indica que provavelmente sim.
Michael Drosnin prevê, no seu livro "The Bible Code II" que o holocausto e a Guerra Mundial estão codificados na Bíblia. Ambos estão codificados no mesmo ano, 2006.
O Sunday Times noticiou que um grupo religioso auto-intitulado “The Family” antecipa o fim do mundo para 2006. Os membros afirmam que já estão a aprovisionar mantimentos e a planear esconderem-se em grutas, na Índia.
Mudando para situações mais científicas, Gordon-Michael Scallion prevê que entre 1998 e 2012 (2006 está mais ou menos no meio) acontecerão catástrofes naturais de dimensões enormes, tais como: aquecimento global, liquidificação dos pólos, terramotos, erupções vulcânicas, etc.
O Tsunami, as secas, as enchentes, as mudanças drásticas de clima, a qualidade do ar, a desflorestação, etc, são catástrofes bem recentes, e a tendência é mesmo piorar.
Li hoje, num jornal qualquer, que a China desalojou os EU do primeiro lugar mundial no consumo de carne, cereias, aço e carvão. Dizia ainda que se os chineses começarem a adoptar o actual modo de vida dos americanos, em 2030 viveremos um pesadelo ecológico catastrófico.
Não sei se já pararam para pensar no aumento demográfico da vossa própria zona habitacional. O que é que se podia fazer há uns 25 anos atrás que não se pode fazer hoje?
Quase tudo.
Hoje não há segurança; cada vez há mais pessoas com graves problemas mentais; o aparecimento de novas doenças ou estados psicológicos típicos das zonas com alta densidade populacional; o vizinho que parecia um “paz-de-alma” matou a família inteira com um garfo; os casos de pedofilia; etc. Não costumo ser pessimista, antes pelo contrário, mas científicamente falando, isto está cada vez pior.
Já não há mentalidade que se consiga moldar ao sistema ecológico. Científicamente falando, depende de cada um de nós contribuir para um prolongar do fraco bater do coração deste nosso doente planeta terra.
Claro que há outros que dizem que Jesus Cristo vai reaparecer em todas as capitais mundiais à 7ª hora do 7º dia do 7º mês do ano Hebreu de 2007. Podemos é já cá não estar, quando Ele chegar...
Quarta-feira, Fevereiro 09, 2005
A pedido de várias famílias...
...(por acaso ninguém pediu, mas isso agora não interessa pra nada!) Aqui fica o link para os mais curiosos, pacientes, científicos, etc., (além de terem de saber inglês!):
How to make love all night and drive a woman wild, by Dr. Barbara Keesling
(se o link directo não funcionar, cliquem com o botão do rato do lado direito e escolham "save target as..." ou "guardar ficheiro como...")
Mudemos de assunto.
...
O novo assunto fica para outro dia...
agora não me apetece...
How to make love all night and drive a woman wild, by Dr. Barbara Keesling
(se o link directo não funcionar, cliquem com o botão do rato do lado direito e escolham "save target as..." ou "guardar ficheiro como...")
Mudemos de assunto.
...
O novo assunto fica para outro dia...
agora não me apetece...
Domingo, Janeiro 23, 2005
Male Multiple 0rgasms
"(...) Daniel is not the only man who has this exciting option. Today,
techniques have been perfected to make male multiple an
option for almost every man! Age doesn't matter. Previous experience
doesn't matter. Young or old, virgin or veteran, all you need is the
desire, your , and a few minutes a day. So don't stop now. Turn
the page and cross the threshold into a whole new sense of your own
sexuality and a whole new relationship for you and your partner.
Acknowledgments
There are many people I would like to thank. First, I wish to
thank my colleagues, Anita Banker and Michael Riskin, for helping
develop many of these techniques. I would like to thank my agent,
Barbara Lowenstein, for recognizing the value of this project. I
wish to thank my editor, Susan Moldow, and her staff, Nancy Peske
and Wendy Silbert, for their very conscientious work on this book. I
would especially like to thank my clients who tried out these
techniques and gave me their invaluable feedback. Finally, I would
like to thank my husband, John, for his computer work, his feedback
on the manuscript; and his support.
Some of the exercises in this book involve 0rgasm. Having an 0rgasm
increases your heart rate. If you have a heart condition or any
other serious medical condition, please consult your physician
before beginning this or any other exercise program."
Ora bem,
O que a Doutora Barbara (trato-a por tu, somos muito amigos... Quando estava a escrever este livro eu até lhe dei uma opinião: "-Ah, Doutora, sabe e tal, este livro é em inglês, e depois como é para os Portugueses? E ela disse: "-Vai-te embora, não me chateies!" - Somos muito amigos...) quis dizer neste pedaço de texto foi simplesmente isto:
Pá, o Daniel não vai ser o único gajo que vai ter os múltiplos, dá pra qualquer "rabo", mesmo que seja "cota". Novo ou velho, virgem ou , só precisas do instrumento, vontade de aprender, e alguns minutitos por dia(ou seja, vais ter de esgalhar uma ou outra, de vez em quando). "Portantos", pá, vira o pacote, ou melhor, a página, e siga pra bingo. A tua gaja é que vai curtir! AHAHAHAHA. Depois a Barbara (somos muito amigos), agradece aos amigos e amigas que andou a espremer as coisas, etc. No fim avisa que os exercícios podem sujar cortinados ou cobertores, ou outros que tal. Tenham cuidado! Além disso, quem tiver problemas do coração, é melhor começar a fazer exercícios com a língua e os dedos, pois já não vai lá.
Isto quer dizer que vão ter de esperar pelo 1º capítulo - Brevemente -
Dr.Lux0
techniques have been perfected to make male multiple an
option for almost every man! Age doesn't matter. Previous experience
doesn't matter. Young or old, virgin or veteran, all you need is the
desire, your , and a few minutes a day. So don't stop now. Turn
the page and cross the threshold into a whole new sense of your own
sexuality and a whole new relationship for you and your partner.
Acknowledgments
There are many people I would like to thank. First, I wish to
thank my colleagues, Anita Banker and Michael Riskin, for helping
develop many of these techniques. I would like to thank my agent,
Barbara Lowenstein, for recognizing the value of this project. I
wish to thank my editor, Susan Moldow, and her staff, Nancy Peske
and Wendy Silbert, for their very conscientious work on this book. I
would especially like to thank my clients who tried out these
techniques and gave me their invaluable feedback. Finally, I would
like to thank my husband, John, for his computer work, his feedback
on the manuscript; and his support.
Some of the exercises in this book involve 0rgasm. Having an 0rgasm
increases your heart rate. If you have a heart condition or any
other serious medical condition, please consult your physician
before beginning this or any other exercise program."
Ora bem,
O que a Doutora Barbara (trato-a por tu, somos muito amigos... Quando estava a escrever este livro eu até lhe dei uma opinião: "-Ah, Doutora, sabe e tal, este livro é em inglês, e depois como é para os Portugueses? E ela disse: "-Vai-te embora, não me chateies!" - Somos muito amigos...) quis dizer neste pedaço de texto foi simplesmente isto:
Pá, o Daniel não vai ser o único gajo que vai ter os múltiplos, dá pra qualquer "rabo", mesmo que seja "cota". Novo ou velho, virgem ou , só precisas do instrumento, vontade de aprender, e alguns minutitos por dia(ou seja, vais ter de esgalhar uma ou outra, de vez em quando). "Portantos", pá, vira o pacote, ou melhor, a página, e siga pra bingo. A tua gaja é que vai curtir! AHAHAHAHA. Depois a Barbara (somos muito amigos), agradece aos amigos e amigas que andou a espremer as coisas, etc. No fim avisa que os exercícios podem sujar cortinados ou cobertores, ou outros que tal. Tenham cuidado! Além disso, quem tiver problemas do coração, é melhor começar a fazer exercícios com a língua e os dedos, pois já não vai lá.
Isto quer dizer que vão ter de esperar pelo 1º capítulo - Brevemente -
Dr.Lux0
Quinta-feira, Janeiro 20, 2005
O antes e o depois
Recebi um mail, corrigi e rectifiquei algumas coisas, pois não gosto de textos mal escritos. :D
"Deixo-vos com este desabafo...
Meus amigos, pensei um bocado na vida dos meus pais e na minha, e é triste... simplesmente triste... Um gajo dantes chegava a casa do trabalho, e a mulher vinha cumprimentar, seguida pelo cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um chocho, perguntava-se como correra o dia... essas merdas! Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Quando estava pronto, ela chamava o gajo para a mesa (baixinho para não interferir com a informação). Um tipo jantava um belo dum entrecosto grelhado, e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a ie rendada que ela pusera para o agradar. Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava uma cowboyada. Entretanto, a mulher dedicada, ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava pela frente de um gajo, de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas. Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene. Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons dias, acompanhado do pequeno almoço.
Hoje?
Hoje não há nada disto...
Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Foda-se, mas para que é que ela trabalha?
Depois, um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas. Foda-se, quem é quenos traz os chinelos??? ELES??? Caralho pá...
Como não há gaja em casa, um tipo vai ali à "Frangolândia" da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos pra debicar. Chega a casa vai prá sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa. Saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo esteve meia hora a escolher, e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão. Faz perguntas de retórica do tipo "'Tão? 'Tá tudo? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Porreiro. Agora pera aí!" Pera aí... sabem pra quê??? Pra desatar a fazer um zapping por todos os canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga. Foda-se, não há pachorra...
Um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV...
Bem, um gajo vai á casa de banho naquela de cuidar da higiene e: Caralho pá! Aquela merda tá cheia de frasquinhos côr de rosa com uns nomes ilegíveis... Mas pra que é que a gaja quer tanto frasco, caralho????? IRRA!!!!
É melhor ir prá cama...
Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e assim que adormece eis que chega a filha da puta, atira-se pra cima da cama assim à bruta mesmo para acordar um gajo, e senta-se a ler uma revista. Entretanto tem a distinta lata de pedir, ao mesmo tempo que o abana, pra lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa... Um gajo até é um querido e tal, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo. Acorda no dia seguinte, dá uma cotovelada no lombo dum gajo e diz: "- Acorda! Já é tarde! Ainda tens de ir buscar pão pra tomar o pequeno almoço!"
Foda-se, já não há carinho...
Onde está o amor que unia os nossos pais?
Onde está o respeito, a ideia de família?
Onde estão os preliminares, caralho??????"
Logicamente que não partilho das descrições - se assim se podem chamar - (tirando uns ou outros aspectos... =)), mas achei um "piadão"! Claro que no meio é que está a virtude, e a balança deve andar equilibrada.
Os palavrões, apesar de não os achar chocantes, foram reduzidos no tamanho propositadamente. =P
"Deixo-vos com este desabafo...
Meus amigos, pensei um bocado na vida dos meus pais e na minha, e é triste... simplesmente triste... Um gajo dantes chegava a casa do trabalho, e a mulher vinha cumprimentar, seguida pelo cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um chocho, perguntava-se como correra o dia... essas merdas! Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Quando estava pronto, ela chamava o gajo para a mesa (baixinho para não interferir com a informação). Um tipo jantava um belo dum entrecosto grelhado, e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a ie rendada que ela pusera para o agradar. Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava uma cowboyada. Entretanto, a mulher dedicada, ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava pela frente de um gajo, de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas. Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene. Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons dias, acompanhado do pequeno almoço.
Hoje?
Hoje não há nada disto...
Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Foda-se, mas para que é que ela trabalha?
Depois, um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas. Foda-se, quem é quenos traz os chinelos??? ELES??? Caralho pá...
Como não há gaja em casa, um tipo vai ali à "Frangolândia" da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos pra debicar. Chega a casa vai prá sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa. Saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo esteve meia hora a escolher, e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão. Faz perguntas de retórica do tipo "'Tão? 'Tá tudo? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Porreiro. Agora pera aí!" Pera aí... sabem pra quê??? Pra desatar a fazer um zapping por todos os canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga. Foda-se, não há pachorra...
Um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV...
Bem, um gajo vai á casa de banho naquela de cuidar da higiene e: Caralho pá! Aquela merda tá cheia de frasquinhos côr de rosa com uns nomes ilegíveis... Mas pra que é que a gaja quer tanto frasco, caralho????? IRRA!!!!
É melhor ir prá cama...
Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e assim que adormece eis que chega a filha da puta, atira-se pra cima da cama assim à bruta mesmo para acordar um gajo, e senta-se a ler uma revista. Entretanto tem a distinta lata de pedir, ao mesmo tempo que o abana, pra lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa... Um gajo até é um querido e tal, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo. Acorda no dia seguinte, dá uma cotovelada no lombo dum gajo e diz: "- Acorda! Já é tarde! Ainda tens de ir buscar pão pra tomar o pequeno almoço!"
Foda-se, já não há carinho...
Onde está o amor que unia os nossos pais?
Onde está o respeito, a ideia de família?
Onde estão os preliminares, caralho??????"
Logicamente que não partilho das descrições - se assim se podem chamar - (tirando uns ou outros aspectos... =)), mas achei um "piadão"! Claro que no meio é que está a virtude, e a balança deve andar equilibrada.
Os palavrões, apesar de não os achar chocantes, foram reduzidos no tamanho propositadamente. =P
Terça-feira, Janeiro 18, 2005
Abertura do Cantinho
Declara-se aberto este cantinho, que se destina a tudo o que possa parecer (ou ser) EXCÊNTRICO, INVEROSÍMEL, SINGULAR, INEXPLICÁVEL e às respectivas opiniões/sugestões/difamações/conclusões (e tudo o mais que possa acabar em ões!).
Tens problemas com a vida? Conta-nos pra nos rirmos!
Tens problemas com a droga? Enrola um e fala-nos disso!
Tens problemas hemorroidais? Pede a um amigo gay que te passe a pomada e relata-nos!
Tens dinheiro a mais? Manda pra cá que eu trato disso pessoalmente!
Tens vergonha do que tens? Post Anonymously e ninguém fica a conhecer a tua caretonha!
Pode-se ver, também, este cantinho, como um consultório
sexual de situações bizarras ou normais. Como podem ver, dá pra tudo.
Brevemente vai-se falar de: Orgasmos Múltiplos Masculinos (Acreditas? Fica pra ver!)
O autor
Tens problemas com a vida? Conta-nos pra nos rirmos!
Tens problemas com a droga? Enrola um e fala-nos disso!
Tens problemas hemorroidais? Pede a um amigo gay que te passe a pomada e relata-nos!
Tens dinheiro a mais? Manda pra cá que eu trato disso pessoalmente!
Tens vergonha do que tens? Post Anonymously e ninguém fica a conhecer a tua caretonha!
Pode-se ver, também, este cantinho, como um consultório
sexual de situações bizarras ou normais. Como podem ver, dá pra tudo.
Brevemente vai-se falar de: Orgasmos Múltiplos Masculinos (Acreditas? Fica pra ver!)
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